Solitudine

Mi domando perchè la mia vita debba essere fatta solo di doveri e responsabilità.... Una vita fatta di pensieri per gli altri senza che gli altri pensino anche solo per una volta a me, di quanto è difficile vivere certe situazioni.... Mi sento circondata da persone egoiste, solo pronte a chiedere senza capire il perchè dei miei rifiuti, delle mie malinconie, dei miei silenzi.... e prenderli per menefregismo... Ho una vita già abbastanza complicata, dove devo convivere con problemi quoitidiani abbastanza gravi, e lo faccio da sola, sempre da sola senza mai chiedere l'aiuto di nessuno e senza che nessuno mai mi chieda di cosa ho bisogno.... Rubo quei pochi attimi di libertà, per dedicarmi a me stessa, è forse un crimine questo? Ora anche qui pochi minuti devono diventare secondi perchè mi si chiedono nuovi doveri... ma io sono stanca, stanca di essere l'appoggio degli altri... Mi sento veramente a terra oggi, a terra perchè come sempre mi sento incompresa, mi sento infinitamente sola. Mi sento prigioniera di una vita che mi sta stretta che mi soffoca alle volte e questo non riescono a capirlo... Cerco disperatamente un pò di serenità, e quando sembra che essa stia per arrivare ecco li altri problemi, altri pensieri.... Io devo sempre capire tutti, e tutto.. mi devo accollare problemi degli altri, ma non ce la faccio, sono arrivata al capolinea e ho paura di cedere e crollare definitivamente, di farmi travolgere da un onda in piena che mi spazzi via e non mi faccia più risalire a vedere la luce...

Cambiamenti...

Amo cambiare... e allora un nuovo template. Come si dice, anno nuovo look nuovo!! Oggi c'è un bel sole quì anche se fa freddino, ma è piacevole stare fuori, soprattutto dopo una settimana grigia e piovosa... Amo la Domenica, giorno di riposo si, ma anche il giorno prima della nuova settimana densa sempre di impegni. Questo giorno l'adoro perchè mi serve da ricarica per affrontare tutto nei giorni successivi... Certo è che avendo mia suocera per casa non è facile rimanere tranquilli e sereni... Amo molto la mia libertà, la mia indipendenza, la mia casa, le mie abitudini e non è facile per me condividere tutto ciò... mi sento mancare l'aria!! Speriamo che ritorni presto la normalità... Un grosso bacio a tutti voi che passerete di quì...

A Oscar

Dolcissimo tesoro mio... oggi è un anno che sei volato sul ponte... Mi manchi tanto, troppo.... credevo che il tempo lenisse un pò il dolore invece oggi è più forte di allora... Sei e sarai una delle cose più belle che la vita mi ha donato.... tu non eri un semplice micio.... eri tutto, la mia fonte di gioia, il mio sostegno, il mio amore... Non sai che vuoto incolmabile hai lasciato, quel vuoto che nessuno mai colmerà perchè tu eri "speciale".... Mi hai dato molto più di tante persone, sempre con la tua presenza silenziosa ma costante... bastava che ti guardassi negli occhi... quegli occhi "splendenti" come ho sempre detto io... per capirci... MI sei stato sempre accanto in questi dodici anni, hai vissuto con me momenti di gioia, di disperazione, di malinconia.... quella malinconia che ora hai lasciato tu andandotene così troppo presto.... Non c'è giorno che io non pensi a te, mi manca abbracciarti, mi mancano le tue fusa, mi manca dormire con te.... mi mancano i tuoi occhi.... Ora tu sei felice, su qualche nuvoletta a giocare con i compagni pelosi che ti sono stati accanto quì... e con tanti amichetti nuovi, ma sono sicura che spesso guardi quaggìù e ti dispiace vedere la tua mamma a volte così disperata al pensiero di non averti più accanto... Mi è rimasto di te solo un piccolo ciffo di peli e tanti tanti ricordi... quei ricordi che nessuno potrà cancellare e che spesso mi fanno compagnia e a volte mi fanno anche sorridere... Sarai sempre nel mio cuore, perchè compagni così non si possono dimenticare mai! Ciao cucciolino mio....

Serenità...

Oggi mi sento serena, quasi felice... Ma non c'è un motivo particolare, non è successo nulla che possa indicare questo mio stato d'animo.... Semplicemente ci sono dei giorni in cui ti alzi la mattina e vedi "quel raggio di sole" anche in una giornata uggiosa come quella di oggi quì nella capitale... Ti svegli la mattina e ringrazi Dio per un altro giorno, per essere in salute, per avere la forza necessaria di affrontare una dura giornata... Se penso a due giorni fa che ero a terra oggi... mi sembra di rinascere. Ho voglia di ridere, di guardare con occhi diversi il mondo, di accontentarmi delle piccole cose, di pensare che al mondo molta gente forse sta anche peggio di te... E' da tempo che ho imparato a vivere alla giornata, a non aspettarmi grandi cose, a essere felice di quello che ho.... chi mi conosce sa qual'è la mia situazione eppure... cerco di trovare il bene anche in questo! A volte bastano piccole frasi, riconoscimenti, gratificazioni e anche se è poco, ti fanno sentire forte e stimata... Oggi mi sento così... una donna forte e fragile allo stesso tempo, ma che riesce da quella fragilità a trovare la forza e la speranza per un futuro migliore... Non so quanto durerà questo mio stato d'animo  positivo, forse domani sarò nella più cupa disperazione ma... oggi sono felice così,  felice di esserci, e felice di essere come sono!